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cup 私&私実家を見下している夫「私実家と会話をしていても民度が低いし思考が短絡的過ぎて膝から崩れ落ちそうになる。子供の頭の成長のためにも私実家との交流は時々にして欲しい」

2017.06.11 Sun
733 低スペック 2013/09/07(土) 11:31:23.21

相談お願いします。

子(幼児)あり、夫婦とも30半ばで、3人暮らしです。
夫は大手の中間管理職におり、残業もありますが、平日休日問わず家事も高度にこなし、子供が風邪ひけば休暇をとって看病するタフな万能人間。
一方私は別の会社の時短一般職ですが、それでクタクタなため、平日は子供のお迎えに行って買ってきた夕食を食べさせるので精一杯。食器洗い、洗濯、風呂、翌朝の準備等は結構な頻度で夫がやってくれます。
休日は私も努力してますが、仕事や育児の疲れから、実質は大体夫が家事してます。文句も言ってきません。
悩みというのは、夫が私と私の実家を見下していたことを知ってしまい、それに対してどうすれば良いか分からなくなってしまいました。

経緯としては、私の実家がうちの子供と頻繁に交流しようとすることや、夫実家と私実家とで交流しようとすることを、それとなく流そうとするので問い詰めたところ、夫から「申し訳ないとけれど実は、、、」と切り出され、概ね次のとおりでした。




735 低スペック 2013/09/07(土) 11:33:32.64

(長くて申し訳ありません。これで最後です)

子供の面倒もみますし、普段は四六時中、内ヅラも外ヅラも良い人ですので、子供のためにも離婚はしたくないのですが、このような屈辱を味わって私が今後耐えていけるかも不安でして、アドバイスをお願いしたいと思います。
私は心を入れ替えて努力すれば良いのでしょうか?正直、幾ら頑張ったところで、家事能力も私の実母(専業)以上だし、テレビ鑑賞と私との会話と子供との会話を同時並行でこなせるような脳を持っている男の鼻をあかせるとは思えないのですが・・・


736   2013/09/07(土) 11:44:33.37

あなたのような方が、優秀なご主人と結婚できたことを有難く思って、今後はもっと努力していってはどうか。
ご主人の言い方はキツイけれど、子供のことを考えた結果言わなければと感じたんだと思う。
正直に言って、偏差値50きると言うのは、鼻から勉強する気がなく努力しなかったんだろう、としか思えませんよ…
今後お子さんが人生で苦労しないためにも、ご主人の意見を参考にして教育面を頑張って行った方が良いと思います。


741   2013/09/07(土) 11:53:25.12

平日に買ってきた食事ばかり子供に食べさせてるの?
それは一言言いたくなるよ。
休日に家事出来るなら一週間分の食事の下拵えしたらいいんじゃない?

まあ、実家の見下し発言はどうかと思うけど。


742   2013/09/07(土) 11:54:11.71

自分の実家系で子育てしたら同じレベルになることを考えたら、
旦那が賢くなるように教育してくれてるんだから助かるでしょうに。


745   2013/09/07(土) 11:58:20.12

見下しは良くないけど批判されたり避けられて仕方ない家や人ってのも
いるからね。男の実家だって酷ければ疎遠にしなよって書かれてるし。
実娘のフィルターかけて学歴はともかく問題抱えた人が多い。
娘だって禄に家の事も子供の事もできないしする覇気もない努力をしない
家風。避けたくなっても仕方ないんじゃない?現に夫は相談者の行動にも
辟易していたそうだし。


746   2013/09/07(土) 11:59:26.43

ご主人、怖いわー。
むしろ、こんな風に人を見下したり、勉強できるかどうかで人の価値を決めるような人に育たないようにしないと。
色んな人がいるのが社会だし、一人じゃ生きていけないんだからさ。
>>733
はどう思う? 子どもがご主人みたいになってもいい? 
そうじゃないなら、思いを伝えてみては・・?


747   2013/09/07(土) 11:59:49.47

優しい旦那だと思って甘えてたら、こいつには何言ってもダメだからと
諦められてたって話だよね。
頭にくるなら頑張って見返してやればいいし
私には無理ーならどう思われてようが気にしなきゃいい。
http://u111u.info/jT66

752   2013/09/07(土) 12:05:53.48

屈辱あるかもだけど家同士のレベルに差があり過ぎて価値観が違うんでしょ。
でも旦那として落ち度はないみたいだし、無視して子供の為にも頑張って行くべきかな。
あと偏差値とか学生の頃お勉強出来てもクズはたくさんいますからそう言うの気にしない方がいいですよ。
社会人になってお勉強はあまり関係ないし。


754   2013/09/07(土) 12:09:10.38

勉強は関係ないとしてもさ
努力というか向上心というか、そういったものが無い家系だからダメなんじゃないかな
ぬるま湯の中で育ったから、>>733
もこんなのになっちゃった訳だしね
完成形の>>733
見て子供にはこうなって欲しくないって旦那さんが思ったっておかしくないよ


755   2013/09/07(土) 12:13:08.48

>>752

単純な偏差値の話じゃないと思うよ
自分の欠点を努力で補い成長する環境の話だと思う
夫の同僚はF欄卒でも努力して成長した、それは周りの環境があるから
周りの環境が悪ければ、素質があってもダメにしかならない
妻も悪い環境を作る人だけど、旦那の目があるから子供にフォローは出来る
妻実家はその悪い環境を作る人たちだから子供を疎遠にさせたいって事でしょ



756   2013/09/07(土) 12:14:29.87

もう一つのスレで相談していた人に似てるな。
旦那が食事作って自分はスナックやら惣菜やらシリアル投げ与えていた人。
あっちは専業だったけど、叩かれて少し働いてるってフェイクいれて書いてきた?

ここしばらく痛い妻側それも子供の食事も作らない妻ばっかりやたら多くて不自然。


763 低スペック 2013/09/07(土) 13:40:11.75

皆さんすみません。ここでここまで叩かれると思っていなかったのですが、それが私が思い上がってる証拠だと思いますので、反省したいと思います。
まず、他のスレで似たような~ってありますが初カキコです。また、釣りではないですが若干誇張してしまったかもしれません。私実家が超絶DQNパチンカスみたいに捉えられてしまいましたが、そこまでではないです。ヤンキー上がりとかチンピラとかの要素はゼロです。
全レスは嫌われそうですので、若干だけレスして終わりたいと思います。


765   2013/09/07(土) 13:48:06.95

どこが良くてこんな女と結婚したんだろう。
見てくれ?


766   2013/09/07(土) 13:50:22.09

これが本当の馬鹿か
ここまで酷いひとはリアルでは知らないな
知識がないんでなく、考える力や判断力が無さすぎて成長しようがない
まずは自分が見下されてもしょうがないレベルだと認めて努力するんだな
http://u111u.info/jT66

768   2013/09/07(土) 13:56:45.41

言われて直す訳じゃなく切れてるようではどうしようもない。
バカは基本的に正しいことを理解する事自体拒むからバカになる。
旦那は子供をそういう大人にしたくない。

何も間違ってない気がする。
こんなバカと離婚して切り離そうとしないだけ旦那は優秀だよ。
普通なら見限ると思うんだが。
中身素養ポテンシャルの類の問題ではないんだよ。
こいつはごくまれにいるバカだと思ってるみたいだが人の意見を聞き入れない奴は問題外。


769   2013/09/07(土) 13:56:45.76

>>763

第三者の立場で言わせてもらうと、旦那の言うことはおおむね正しい
人は良いけど一般常識が欠落し、かつメンヘラ等と混在してる低学歴家庭よりは
人は良く一般常識がありメンヘラがいない高学歴家庭に触れさせるほうが
子供のためになるのは間違いないかと
見下されるのも、ぶっちゃけあなたが夫に見下されるような行動をとってたんだから致し方ない
正直子供がいなきゃ離婚されてると思うので、コンプレックスややっすいプライドなんて捨てて
今までの自分を変える努力をして夫と子供に尽くす姿を見せなきゃならないかと

今まで旦那は我慢してくれてたけど、今度はあなたが我慢して自分を変える時期なんだよ


772   2013/09/07(土) 14:03:20.38

中身のおばかっぷりにびっくりしてそっちばっかり目が行ったが相談は最後の部分だけだよね?

>このような屈辱を味わって私が今後耐えていけるかも不安
屈辱とか思うようなどうでもいいプライドは捨てちゃえ
聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥って言うでしょ
聞き入れるべきアドバイスに逆ギレして一生モンのバカになってたら旦那に捨てられるよ?

>私は心を入れ替えて努力すれば良いのでしょうか?
イエス
旦那なんだから別に鼻をあかす必要なんてない
自分が努力したらちゃんと変われる人間なんだと示すことができれば
あなたをはじめとする親族への判断も自然と変わるでしょう


778   2013/09/07(土) 14:17:34.71

>>763

うちも夫婦間家庭格差がある

結論として、
旦那を人生の師匠だと思って、あらゆる技を盗む
姑も同じく

馬鹿にした言い方はしないからイライラしないのかもだけど?
過ごしやすいし。楽しくなるかも。
あと、総合ビタミン剤おすすめする。
体調が悪いのかもよ?


781 低スペック 2013/09/07(土) 14:23:57.78

>>736

中学も高校も真面目に通ってたのですが、世の中の水準には届かなかったようでして、そこが旦那目線では未知の生命体のように映るみたいです。


>>746
ありがとうございます。本当はそういうレスを期待していたのですが、多くの方は違うそうなので反省します。
ただ、旦那は考える力を重視していてそれがあれば結果的に勉強ができるだけと言っていて勉強ができるかどうかに拘ってるわけではないようです。
世間のルールや常識なんてものは、世の中のどこにでも落ちていて、向上心、注意力、洞察力のどれかが少しでもあれば、20年以上生きてきて気付かないなんてことはありえない。
どれも持っていないから今の状況なんだろうし、そこまで来たらもう変えるのは無理なんだろうねという感じでした。

>>748
旦那以上は土台無理な話なのですが、旦那は「旦那の思う普通」程度にはなってくれと思っているみたいです。
普通の人が普通に越えるハードルは君も越えてくれと。私はずっと「私が辛いかどうか」で物事を認識していたので、他の人が出来ているから私も出来なきゃという感覚がありませんでした。


782   2013/09/07(土) 14:24:54.48

同じFラン出身でも努力の仕方で差が出るというのを目の当たりにしてるんだしね
だからこそ余計に妻と実家の至らなさが目につくのかもしれんけど


785   2013/09/07(土) 14:29:28.87

>私はずっと「私が辛いかどうか」で物事を認識していたので、他の人が
出来ているから私も出来なきゃという感覚がありませんでした

こりゃ駄目だ。努力してできないんじゃなくていやなら努力しない。
それって能力じゃないよ。学歴も関係ない。人間性の問題。スーパー自己中で
限りなく自分に甘いだけ。社会や人の中で生活してるという意識すらない。
人に迷惑掛けても自分が辛くないならいいというのと同じだからね。

>中学も高校も真面目に通ってたのですが

かようだけなら学費払ってもらえば誰だってできる。真面目とはいえないよ。
当然のことで。真面目というなら「真面目に勉強した」がないと。
つまりはいやな勉強も一生懸命これだけ勉強しましたって実績ね。
http://u111u.info/jT66

786   2013/09/07(土) 14:32:36.40

自分が辛いかどうかが判断基準

これってゴミ以外でもやらかしてない?それも家庭内だけでなくて家の外でも。
知人友人間やら旦那の親戚との間、それに今までの学校や職場でも。
働いていても「辛いことや嫌な事は他に押しつけ」「注意されたら切れる、ふて腐れる」
とかさ。それなら外で人間関係もうまく行ってないと思う。

仕事した後余力が残らないのは、常識やら言動で人間関係のトラブルが多くて余計な
エネルギー使うからじゃない?


788   2013/09/07(土) 14:37:02.97

>>786

学生時代に
「いやなことでもやらなきゃいけないことはやる」
という訓練をしてないから、疲れるんだと思う。


790   2013/09/07(土) 14:39:18.72

どこでも恐らくそういうものだと思うよ
それが嫌だからそういうのと結婚をしない人もいるしね

何を選ぶのかだと思う。家事をある程度手伝ってくれて、
経済的な安定感があるというだけで恵まれていると考えたらいいんじゃないかな?
子どもがいないのなら離婚できただろうけど

大きく得るものがあれば、大きく失うものも同時にあるものだと思うし、
あれもこれもは望めないものだと思う


803   2013/09/07(土) 14:54:27.80

「私はずっと「私が辛いかどうか」で物事を認識していた 」なら旦那だって同じで
いいんじゃないかな。私はいいけど旦那は駄目って事はない。
相談者の実家と旦那が頻繁に付き合うのは「辛い」ならしなくてもいい筈。

この人の問題は自分が辛いことを避けるけど人には望むし、そのしわ寄せを
人にして平気だってことだと思う。


806   2013/09/07(土) 14:57:57.93

>>781

なんかわかってきた。
旦那さんは自分の物差しで考えて、妻は今は何もできないが自分を見て学ぶだろうし
成長していくと思ってたんだ。
それが何も向上しない、やんわりと注意しても通じない。
見るに見かねて教えたら逆切れするで驚いた。
妻の実家に行ったらのほほんと生きるだけで全員何も考えてない様子。

これはよほどハッキリ言わねばと今回言ったんだと思う。

相談者は向上心がないから、家事でも仕事でもより良い成果、効率を求めるということ
をしたことがないんだと思う。
もう仕方ないから、謙虚になって旦那さんに全て教えてもらうといいよ。


808   2013/09/07(土) 15:03:29.63

相談者夫ってもしかしたらお人よしの特極の性善説の人かも。

学歴はどうでもまともな人はいる。だから学歴を気にせず結婚する。
実家の面子が残念でも、まともな人はいる。だからこの実家もちの娘でも・・・・
例え育ちやら教育が残念でも人は努力すれば色々身に付く。だから嫁も・・・

自分がマナーとか努力が当たり前の人だからこそ、したら嫁も良くなる、嫁も
するだろうで待っていたんだろう。でも裏切られた。


812   2013/09/07(土) 15:07:09.06

相談者さんは実家との付き合いもほどほどにしておく方がいいよ。
実家と夫の接点が正月だけなら、その方がいい。
恥をかくだけだよ。
http://u111u.info/jT66

815   2013/09/07(土) 15:17:36.92

夫が選んで結婚したんだから、>>733
にも良い点は沢山あるんだと思う
そう思って結婚して、夫は仕事をしながら愛する家庭にも一所懸命尽くしてる
でも>>733
は?
愛する家族より、「辛いことはしたくない」という自分の方が大事なんじゃ、
夫も嫌気指すと思う
夫はせめて子供だけはできる限りちゃんと教育したいんでしょう。「孟母三遷」だよ

家事のことが屈辱で、夫にも指図されたくないなら、そういった関係の本で学んで
挽回することも出来る
子供でも読める「生活図鑑」みたいな本もあるよ


816 低スペック 2013/09/07(土) 15:25:16.61

すみません。逃げずに全部読んでいますが、余りレスすると燃料投下になってしまいますよね?
正直、生ゴミの時の話を蒸し返された時は、「そんなことで!?」とカーッとなったのですが、よっぽどのことだったと今日分かりました。

本当におっしゃる通りというレスが多く、たまに出るゲスパーに「違いますー」と反論するのも恥ずかしい勢いです。


817   2013/09/07(土) 15:26:52.98

>>815

あらこれイイわね
http://www.shogakukan.co.jp/pr/neo/pre_neo/seikatsu/index.html



818   2013/09/07(土) 15:33:24.05

>>816

家庭環境が違うだけであなた自身はそう悪くない素材持ちなんだと思うよ
その旦那さんが選んだんだからさ
毒や×が煽っても燃料投下しないような忍耐強い所を私は尊敬するよ
あなたならイケルわ。
頑張って~。


819   2013/09/07(土) 15:36:55.72

>>816

>>816
はもう実家から出て独立した身
今の3人の家族を円満に維持していく為の努力をした方が幸せになれると思う
夫の言うことに謙虚に耳を傾け、夫と同レベルじゃなくても、きちんとやることを目指して
大人なんだから、辛いのは嫌だとか言ってないで


820   2013/09/07(土) 15:41:27.70

>>816

進むべき方向が見えたならもう読むの止めた方が良いと思う
此処のアドバイザーの有用なアドバイスはもう出尽くしてる
後は「私も私も」と同じアドバイスを言葉変えて言ってる程度か
「叩いてストレス解消!」とばかりに叩く事を目的としてるレスしか無い

実践して辛くなってきたらその時また来ればいい


823 低スペック 2013/09/07(土) 15:50:51.89

正直、夫が酷く冷たいトーンの時が多々あり、それを繰り返すうちに、私の愛情はなくなってしまい、男として見れなくなってしまいました。恐らくそれは治りませんが、子供の父親として、何とか夫と折り合いをつけて反省していきたいと思います。
それでは締めさせていただきます。
http://u111u.info/jT66

824 低スペック 2013/09/07(土) 15:51:27.12

皆さんにお礼を言っていませんでした。相談に乗っていただきありがとうございました。


826   2013/09/07(土) 15:56:17.86

あなたと同じく、旦那さんもあなたが程度の低い事を露呈する度に愛情が薄れてはいると思うんだよね。
問題が問題なだけに、あなたに旦那さんが歩み寄るのは子供の教育上よくないと思われるので
あなたが旦那さんに対して自分を高めてくれる人だと素直に歩み寄れば関係改善にも繋がるよ。としか言えない。


827   2013/09/07(土) 15:58:08.17

>>823

いつかまた旦那さんと仲良くなれる日がくるといいね
せっかく縁あって家族になったんだから、みんなで幸せになってね


828   2013/09/07(土) 16:00:36.61

こういう旦那さんだと口答えしても何倍にもなって返ってくるだけだろうしね
さらに不衛生だと思う

耐えるのは苦痛だから、息抜きしたり、流すしかないだろうと思う

私の祖母ももうすっごい頑固な祖父と結婚して苦労したけど、
祖父が亡くなった後はもう家族で笑いものにしてみんなで大笑いしてるよ
本人が生きていた頃にはうるさいから言えなかったんだろうけどね


851   2013/09/07(土) 17:20:58.53

自分の実家と頻繁に交流しようとしてたなら旦那実家とはどうだったんだろう?
旦那実家には頻繁に子供連れて行っていたのかな?
まさか「自分が辛い」から旦那実家には・・・・なんてないだろうね?


852   2013/09/07(土) 17:21:35.03

実家に子どもを連れて帰って親に見せてあげたいのに
それが出来ないから不満が溜まったんじゃない

アスペ夫だろうと思ったわ

本当にどこの家庭もドンピシャって事はなくって
微妙な違いがあって、大体奥さんが合わせているものではあるけど、
男だろうが女だろうが実家の事を色々と言われるとアウトだろうとは思う


882   2013/09/07(土) 18:01:19.69

こんなに超高スペックの旦那さんと結婚したのに
低スペック奥が、子供生んでまで仕事してたのは何でだろ。
仕事辞めて専業に勤しむか、それでも自分の能力で無理だったら
こっそり家政婦さんとか頼めばよかったのにね。
まぁ、現状で旦那も何も言わないからいいやという甘えかな。
http://u111u.info/jT66

884   2013/09/07(土) 18:08:42.72

いや、実は働いてるってのはフェイクでは
こんなのが働けるとは思えない……


しかし擁護が漏れなく頭悪そうなのが凄い!
やっぱり、底辺同士だとわかりあえるんだな

夫は若気のいたりか? 後悔してるだろうなあ


886   2013/09/07(土) 18:20:03.03

>>884

すっげえ美人なんじゃね?
子育て以外は全部許せる気がする


887   2013/09/07(土) 18:25:49.34

これ職場でも相当やらかしてるだろうな。
「真面目に」働いてるから処分する決定打が無く負担を強いられる人が
職場に嫌気がさして辞めていくという上司には頭の痛い部下。


895   2013/09/07(土) 18:57:41.10

>>733

今更かもだけど、733にも未熟な面も多いだろうけど、それにしても旦那さん酷いと思う。
自分なら離婚だな…人を見下すような親は子供の教育に良くないわ。
母方の祖父母を父親が見下してるのって、きっと子供は大きくなるにつれてわかってくると思う。
733はいくら旦那の教育がうまくいって、勉強ができて頭の回転が早い大人になっても、他人を見下すような人になってもいいの?
世の中には色々な人が居るし、頭の良し悪しが人間の価値に繋がるわけじゃないって、それを子供に知って貰うためにも、どちらの祖父母とも平等に付き合うべきだと思う、とかなんとか言って、旦那さんを説得できないかな?
人事ながら子供が心配。


897   2013/09/07(土) 19:02:05.99

>>895

ね。ひどいと思うよね
良かった。同じような考え方の人がいて


898   2013/09/07(土) 19:03:02.44

>>895

まあ離婚推奨だよね
旦那は生まれで差別するタイプではないようだし
733の子であってもちゃんとした子になると信じて育ててくれるよ


899   2013/09/07(土) 19:04:02.51

>>895

てか旦那は頭の良し悪しで分けてないでしょ
そういうのとは関係なく物事を考えない人種もいるんだって言ってるだけで
http://u111u.info/jT66

903   2013/09/07(土) 19:42:06.69

>>899

自分の部下達の実力はちゃんと認めてるしね
相談者の実家があまりにも考えない人たちということに、衝撃を受けたんだと思う
子供とはいえ、母親の実家へ連れて行ったらおかしなところには気がつきそう
小さい子でも「◯◯しちゃいけないんだよ~」とか大人に指摘することはままある


906   2013/09/07(土) 20:12:46.34

>>806

「お前みたいな大人になられたら困る」だろ


909   2013/09/07(土) 20:41:23.36

>>882

家事をやるくらいなら働くってダラもいるのよ
うちの実母だが


959   2013/09/08(日) 00:03:13.59

> 子供が風邪ひけば休暇をとって看病するタフな万能人間
っていうけどさ、母親が看病しなかったら
祖父母などを頼れない場合は、父親がするしかないよね。
報告者がやるべきことやらなさ杉で、旦那はやってるというだけな気が。


971   2013/09/08(日) 00:32:30.18

まあとりあえず今回の件は明らかに
相談者が我慢すれば解決する話だしねー
今まで旦那が我慢してたんだからいいんじゃないという


973   2013/09/08(日) 00:37:20.43

>>971

お互いに譲歩し合うのが一番良いと思う

私も離婚してしばらくしてから、色々と冷静になって考えて見た時に
息抜きをすれば良かったんだなって思ったよ

みんなこれは絶対に良いハズって思ってて、相手が変えれば良いと思うんだけど
自分に余裕がない時はこれをやってはいけないんだと思った

余裕が出てきた頃に自分が少しずつ相手に合せていけばいいんだよ

どうして?と思ったりするけど、もう相手はそういう人なんだなって
お互いにそれとなく許す事が大事なんだと思う


974 低スペック 2013/09/08(日) 01:08:49.63

あわわわ、荒らしてしまいましたね。本当に>>824
以来、見ても書いてもいませんでした。しかし、これはもう1000までいって、次スレで綺麗さっぱり次の話題にいった方がイイと思うので、若干最期に燃料を。

>>826
まさにそのとおりで、お互い認識しています。

>>828
逆に何も言わない人でした。今まで、都合が悪くなってだんまりを決め込んでいると思っていたのですが、私を凹ませたくなかっただけらしいです。

>>851
「君に休みをあげるよ」と言って、月1ペースで連れて行っていました。たまに泊まりもありで。

>>882
「女性も社会に繋がってないと、ずっと家にいたら参ってしまうよ」と言って、専業化を阻止してきます。多分、離婚してもたかられないようにというのが本音だと思います。あと、専業になっても私の家事力なんてたかがしれてると思っているようです。

>>884
内弁慶なので外ではちゃんと大人しく働いています。デキル社員ではないでしょうが、まあ一応大手の一般職なので。

>>905
実母は21年には「鳩山さんならやってくれる」と言って、23年には「渡辺さんならやってくれる」と言っていました。夫の前で。

>>910
夫は何でもできる人間になりたいみたいです。オムツ替え等も親戚の子供で経験しているので、最初は育児初体験の私より上手でした。

>>959
共働きなので、私が休む時もあれば夫が休む時もあるということです。どちらかが看てなくてはいけませんから。ただ明らかに夫の方が責任が重い仕事をしているのに休んでくれているということで誇張してしまいました。


色々意見ありがとうございました。離婚はしません。夫もドライなんで、夫の方から「離婚だー」ってことにはならなさそうです。それでは。
http://u111u.info/jT66

975   2013/09/08(日) 02:44:31.40

あわわわとか燃料とか…


976   2013/09/08(日) 03:10:47.45

まぁ毎日の時短勤務だけで家事やる余裕も無いほどへとへとじゃあね…
育児も家事も仕事もない「休み」をあげるのも強ち言い訳だけとは言えないね
下手にできない、辛い、しんどいって思い詰めてメンヘラ化してマイナスになる人よりはちょっとでもプラスなだけ100倍良いと思う
こういう人は追い詰められても逃げるの上手いだろうから頑張ったときにある意味めげなくて強いよ

いつか夫に見違えたと言って貰えるといいね
呉下の阿蒙に非ずって奴だ


977   2013/09/08(日) 03:49:41.06

旦那さんの周囲は多様性に乏しかったんだろうね。
「努力を尊び、新しいことを知る(=勉強)のは愉しいこと。」
という価値観以外の世界を知らなったんだよ。
公立学校に通った経験がないとすれば納得するな。

大学時代に家庭教師のバイトとかしなかったのかな?
「ここまで懇切丁寧に教えているのに、どうして分からないのかが理解不能」
って経験を上位大学の子はするものだけれど。


978   2013/09/08(日) 05:05:23.21

>>977

多様性は知っててむしろその中でマズいモノを受け入れない賢さがあるだけでしょ。
多様性だからってバカになる環境を子供に与えてしまう方が問題。


979   2013/09/08(日) 09:00:15.38

>>974

冷静にわかってるみたいで良かった
全力は疲れるから適当に頑張れ


980   2013/09/08(日) 09:28:52.96

>>977

すごい固定観念w こういう経験はしてるものとか決めつける人って
話ててつらいよね。


983 低スペック 2013/09/08(日) 10:04:29.48

>>977

少なくとも努力は尊んでないです。新しきを知るはそうなんでしょうね。でもこの勉強は、学校の勉強のことではなく、生ゴミの捨て方とかw、そういう無数の勉強のことみたいです。詳しくは>>781の真ん中らへんをご覧下さい。
http://u111u.info/jT66

984   2013/09/08(日) 10:07:56.56

>>983

だんだん相談者そっちのけで各自の経験や怨讐でずれてくから
もう出てこない方がいいよ
妄想が炸裂するのにはみんな慣れてるw


986   2013/09/08(日) 10:25:00.32

あまりにも律儀すぎる人って律儀すぎる人とはまず結婚しないし、
結婚してもすごく仲が悪かったりするんじゃないかなって思う

少々多様性のあったほうが、本人は大変だけど種が絶滅せずに済む
可能性があるみたいだよね


987   2013/09/08(日) 10:57:09.29

>>983

逆切れしておいて努力とかいうなって


988   2013/09/08(日) 11:13:32.77

>>983

>>749を見て考えてみ
これほどぴったり当てはまるレスも珍しい。
草生やしてる場合じゃない。


994   2013/09/08(日) 13:05:44.50

多様性って言葉を、努力しなくてもいいという風に捉えてる人がいるのか
今時風の、オンリーワンの考え方かな


995   2013/09/08(日) 13:53:36.24

>>994

あなたの考え方も、そういう考え方も多様性の中の1つ
あまり合わない同士は結婚しないほうが良いとは言える


引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1377510670/




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