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cup 【相談】夫の前妻から「子供を引き取りたい」と連絡がきた。私「手放す気はない」前妻「あなたは本当の母じゃない、継母のくせに母親ぶるな」

2017.03.03 Fri
878 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 09:38:28.86 cmqZobjW

おはようございます。
今年小学校に上がる息子の事で相談したいです。
息子の下には7ヶ月の次男がおり、私と夫と子供二人の四人暮らし。
相談は上の子は夫の連れ子で当初前妻と一緒に暮らしていましたが、訳あって夫が引き取り、一緒に暮らして三年程になります。
下の子が産まれる時にかなり複雑な気持ちだったようで、長男の夜泣きや反抗期がありました。
今は週一で次男を実家に預けて
親子三人で過ごす日、私の母(祖母)と一緒に過ごす日を作っています(臨床心理士と医師のアドバイス参考)。
しかし先日、前妻の方からやはり息子を引き取りたいと打診がありました。
前妻も再婚しており、娘さんがいたそうですが最近離婚した為に娘さんの親権を手放したそうで、「息子と親子二人で暮らしたい」と
言われています、夫は手放す気はなく私もありせんが
前妻から「あなたは本当の母じゃない、継母のくせに母親ぶるな」と電話で言われてしまい、
果たして継母である自分が母親と言えるのかと悩み始めています。
私立の小学校なので通学が少し遠い事にも言及され「小さいうちから電車で通わせるなんて虐待だ、他人の子だから家に置きたくないからわざと遠い学校に行かせたんだ」
など、私がひどい継母であると考えているようです。
息子には話したくない、でももし「本当のお母さんがいい」と考えていたら、と
思うとどうしたらいいかわかりません。



879 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 09:43:33.32 mDOGN0P2

>>878

あなたはちゃんと母親。
両親揃って手放す気がないなら、突っぱねて終了。


880 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 09:50:15.08 cmqZobjW

>>878
です、長くてすみません。
後、長男は夜泣きしていた時期に「お兄ちゃんになりたくない」と泣いた事があって
その時は、お兄ちゃんにはならなくていい。どちらにしても
お父さんとお母さん(私)の家の子供だから、と言い聞かせて落ち着いた事がありました。
義母が「下の子はもう少し後の方が良かったかもね」と言っていたので
それも気になって、と言うか長男に対して思いやりがなかったかも知れないと思っています。
本当の母親と暮らせば息子は一人っ子であり「お兄ちゃん」ではなくなるのでそれも本人の望みに叶っているんじゃないかとか。
ただ私自身は長男を本当の子供と思ってこれまで暮らしてきました。
夫に負けず劣らず長男を手放したくはありません。


881 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 09:52:40.20 1pDbuafw

>>878

離婚して娘を手離して寂しいから代用品にしたいだけじゃない?
最初母親に引き取られたのに手離して父親に引き取られまた母親?
それは結局たらい回しにされるだけだよね
母親から父親に親権移動した理由はなに?
また返されるだけじゃないの?


883 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 09:55:21.73 cmqZobjW

>>879

ありがとうございます。一度私と前妻二人で話し合いをしたいとも考えています。
我が子が継母に疎まれていると思っているなら、それは違うと私からきちんと言いたいのです。


884 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 10:01:30.06 d/U5K9Te

>>883

会う必要ないよ、てか会うな
弁護士でも挟んで、会う気も渡す気もないことを伝えるだけでいい

実母に引き渡したら、長男くんは母親に二度見離されたことになるんだよ
三歳の時のフォローが未だに必要な現状で、さらに心を傷つけるつもり?


885 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 10:07:13.97 qy6/vQfQ

>>883

その前妻とやらはまともに話ができる人なの?できるとは思えないけど。
向こうのペースに巻き込まれずにいつも通り生活してればいいよ。
今まで息子さんと過ごした時間を思い出してみて。もうあなたが母親でしょ!


886 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 10:07:16.51 7DW9H8xx

まだ小さい長男君がかわいそうで仕方ない
3年前に実母から引き離され、心細い中で弟が生まれ、この2つだけでも十分傷ついてるのに
また実母に戻され、ゲスパーだけどまた戻ってくる可能性が高いなんて
何を言われようとここでまた実母に戻すという選択肢はありえない
http://u111u.info/jT66

887 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 10:07:37.38 sBSZzdp7

>>883

「渡したくない」「返してほしい」と真逆の考えの素人二人が会って話したところで良い結果になるわけない
自分は子供に疎まれていない、子供は渡さない、と言いたいだけなら弁護士通じて通達してもらえばいい
当事者で解決しようと思わないこと
話しても余計面倒な話になるだけ


888 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 10:07:55.02 kTFfUrK+

>>883

話し合いしなくていいと思う。
あなたが何を言ってもよく受け取らないと思う。
旦那さんもしくは弁護士に窓口になってもらって関わらないのがいいと思うよ。

小さいうちは母親の方が親権とりやすい。
手放したんじゃなくて取られたんじゃないのかな。
取られるような何かがあったと考えた方がいいよ。
つまり、きちんと育てられるような人ではないと思う。
だからあなたが実母だと気にすることはないよ。
母親はあなただよ。


890 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 10:10:05.58 DRkPChuV

>>881

息子を引き取っていれば旦那さん家の相続権があるからじゃない?
旦那さん実家の相続も受けられるし



891 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 10:13:59.67 nP8gnz0k

今子供を元妻に渡したら、子供はまた捨てられたとすごく傷つくと思うよ


892 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 10:17:35.91 LsWKgNBq

その前妻、また男が出来たら子供を捨てる


893 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 10:31:26.02 Fm4NQgXj

息子も娘も親権を取られるんだからお察し人物
小さい子は母親親権取りやすいのに二人とも取られるんだからそれなりの人なんだろ


895 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 10:31:50.89 nAFY8Q/K

>>880

お兄ちゃんになりたくないって、前妻が娘産んだ時に何かあったの?
まあどちらにせよ一人っ子になりたいって言ってるんじゃなくて、不安な気持ちがそういう言葉としてあらわれてるだけだから、今まで通り愛情持って接して一緒に乗り越えてほしい。
義母の言葉も気にしない。あなたは十分やってるよ。
http://u111u.info/jT66

896 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 10:35:50.06 fG5uhvQ1

二人目ができてお兄ちゃんになりたくない、なんて実子間でもよくある話。
なら世の中のきょうだい持ちの親は皆思いやりがないのか
継母には継母なりの苦悩があるのだろうとは思うけど、親の迷いに子供は敏感だよ
迷いがある人がいるならそれは子供だけで十分。
親はポーズだけでもいいから安定した態度を示してあげてほしい


897 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:04:28.74 vDXCYSVb

>>878
です。レス下さった方ありがとうございます。
前妻と夫の離婚原因は前妻がパチスロをするようになってその流れで借金が出来た事だと
聞いていましたが、今は借金もなくきっちり止めたとの事でした。
長男を手放した経緯は、再婚相手との間に娘が出来てから長男がひどく我が儘になった、嘘をつくようになり
下の娘にそんな兄がいては悪影響だからと言う事でした。
再婚→離婚の経緯についてはわかりません。
夫にも何度も連絡が来ていて、長男の入学式には前妻と夫で行こうと
言われているようです。
夫は弁護士に頼むと言いますが、何かの拍子に長男の耳に入る事は避けたいと思い
そこまでしなくてもと思ってしまいます。
長男は今は甘えん坊な所はありますが我が儘でも嘘つきでも
ありません。入学式も私と夫が出たいです。
ただ入学式に来るのは継母よりは実母の方が良かった、と後々長男が悲しむのでは
ないかと思うと、実母と父親が出た方がいいと考えたりもします。
写真や学校の記録にも残りますし、私は玄関前ででも長男との写真一枚あればいいですし。


898 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:07:57.24 G2m2PrZo

>>897

旦那さんが弁護士依頼を考えてるなら、それに越したことはない

「ワタシ継母だから…実母の方が」とメロドラマごっこやりたいだけに見えてきたわ


899 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:11:45.58 bhAEHuWJ

>>897

どう考えても、二番目の夫と別れて娘も取り上げられた前妻が
寂しくなってすり寄って来ているようにしか思えない
前妻に彼氏が出来たら、長男くんはまた捨てられるだろうね
産みの親より育ての親、の言葉通り毅然とした態度でつっぱねるのがベスト
振り回される長男くんが一番の被害者であり、かわいそうだ
転載禁止でお願いします


900 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:11:46.18 eCKoRMqE

メロドラマごっこか、
心のどこかで「私は手放したくないけど」(建前)実母の所に行くというのもアリかな~チラッ
に見えてきた


903 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:15:43.15 nP8gnz0k

>>897

最後の三行、本当にそう思ってるの?
それが望みならそうしたら?としか


904 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:17:25.56 wZUeWiUC

>>900

同感
>>897
この内容でそんな感じが滲み出てる。
うっかり弁護士はさんじゃったら、ひょっとしたら向こうに行ってくれるかもしれないチャンスが無くなるかも~的な
http://u111u.info/jT66

905 sage 2017/02/19(日) 11:20:30.72 vDXCYSVb

>>895

>>896
長男が、来た当初に「(妹)ちゃんが来たから僕いらないって言われた、たにんだからって」と夜泣きしながら言ったことがありました。
夢うつつでうなされながらだったので、そんな夢を見たのかな、と
思っていましたが実際に言われた可能性もありますよね。
長男は昨日から祖母デーなので迎えに行く前に夫と話してみたいと思います。
必要なら弁護士も頼む心積もりも出来ました。
ありがとうございます。しっかりします。


906 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:30:56.27 nARmtobU

>>897

ほかの人々のアドバイスどおり、あなたはこの件にはノータッチで、旦那さんと弁護士に任せるのがいいと思います。

それとも、あなたの潜在意識の中に血の繋がらない連れ子を厄介払いできたらいいなという気持ちがあるのでしょうか。


907 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:35:05.02 fbqbtWWJ

>>897

電話がかかってきたら「1人が寂しいなら犬でも飼えボケ」でガチャ切りでいい事案。
旦那は渡さないと言ってるんだからあなたが話し合いの場に出る必要は皆無、
旦那経由で弁護士に頼んで接近禁止令出してもいいぐらい。

寂しがる長男のせいにしつつ本当はちょっと長男が疎ましいと思ってるんじゃないの?
自分の子が生まれたせいでそう思ってるなら向こうと一緒じゃん。


908 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:37:05.06 nARmtobU

>>900
>>904 >>907
私の他にも同じように感じた人がいたのね。


909 sage 2017/02/19(日) 11:40:43.15 vDXCYSVb

>>904

私は逆に考えていました。それこそ弁護士を挟んだら向こうも弁護士雇うに決まっている。
博打と借金あるのに親権を取れるのが実の母親だと思うと、勝ち目がないんじゃないかと思ってしまい。
とは言えメロドラマ的に見えてしまうくらいなので私にも母親の自覚が足りなかったです。
すみません、これからは頼れる母になります。ありがとうございました!


910 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:46:03.93 eCKoRMqE

本当に旦那さんとあなたが「手放したくない」と思っているなら大丈夫だよ
これまでの経緯から見ても、そんな実母の我が儘勝手が通る訳がない
再婚して下の子ができたからと一度手放しておいて、下の子取られてまた上の子~なんて
万一裁判になったとしても心証悪いことこの上ない

ヘタに実母と会わせたら、子供の悲しさで実母にこだわる気持ちが出てきて
実母といたいと言い出すかもしれないけど、結果的にそれが息子さんのためになるとは思えない
結局もっと傷つく結果になると思う
入学式の申し出なんて、キッパリ断ってあげるのがむしろ優しさ


911 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:47:14.00 dT1NMrKm

>>909

あなたが言葉を重ねるほど、「黙って旦那さんに任せなさい」としか思えない
http://u111u.info/jT66

912 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:47:51.52 fGNraurc

客観的に見たら前妻の所にやるなんてとんでもないってわかるんだけど、
血の繋がりに引け目を感じてしまう相談者の気持ちもわかる、
というか同じような状況になった知人の相談を受けた事がある。
入学式に夫と行きたいって、あわよくば元サヤも考えてるんじゃない?

旦那さんも前妻の要求を突っぱねてるんだから、くれぐれも後ろから撃つような真似はするなよ。


913 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:50:15.93 fbqbtWWJ

>>909

博打で借金作って有責で離婚、再婚で子供が出来たら前夫との子を捨て
再び離婚で幼い女児の親権を父親に取られ一度手放した前夫との子の親権を取り戻したいって
そんなワガママに付き合ってくれる弁護士なんていないよ


914 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 11:53:44.25 iCIPNG4E

>>912

入学式と通常行事に来る母親が違うくなる可能性あるんだよね
子供の事を思う母親ならいじめの原因になりそうな事は避けるよね普通
自分の事しか考えてないんだわ実母


915 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 12:09:50.70 s6Yzc4qb

実母は、養育費と母子手当が目当てなんだろうな。
お金ちらつかせれば引き下がるんじゃないかな。


916 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 12:13:44.73 sBSZzdp7

>>915

お金あげるから引き下がりなさいよって言うのw?
それもまたメロドラマだね


917 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 12:14:08.21 EE2Y1d+I

>>915

一生食い付かれますがな


918 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 12:18:43.81 bhAEHuWJ

>>915

前妻有責で別れているのだから、むしろ継母側が養育費をもらって良い立場
http://u111u.info/jT66

919 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 12:19:54.41 fbqbtWWJ

>>915

旦那さんは離婚の時に慰謝料のやり取りはあったのかな?
無かったなら親権を渡す代わりに改めて請求して結局養育費と相殺になっちゃうよ?
ってなったら「じゃあ、いらない」ってなりそう。


921 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 12:29:36.79 kTFfUrK+

>>909

付き合ってくれる弁護士はいる。
でもそういう弁護士は着手金目的の弁護士だから、真面目に戦わないし
おかしな依頼人の発言そのままのとんでも理論を主張するから
調停や裁判になっても心配することないよ。


923 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 12:52:21.34 s6Yzc4qb

>>919

本当に子供を手に入れたいのならね。

母子手当や子ども手当欲しくて偽装離婚したり、手放した子供を取り戻したりって話を身近で聞いた事がある。義務教育の間は教育費かからないし、母子家庭は公営住宅なら格安で優先的に入れたり、医療費無料だし、何より一人で暮らすよりも楽にお金が手に入る。

子供は高確率で不登校。基本ネグレクトだから当然だよね。


924 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 12:53:20.24 FWd/p5dS

>>923

なんか、発想が色々下世話で気持ち悪い


925 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 12:56:35.92 s6Yzc4qb

>>924

そういう感じの実母じゃん。
本当に子供可愛さで手元に戻したいなんて思ってるとは思えない。


926 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/19(日) 13:33:18.90 eXmb9jsA

ここの住人でさえ「本当は厄介払いしたいけど世間体が悪いから悲劇の継母ごっこしてるだけじゃないの」なんてゲスパー出るんだから子供にもそう思われるよ
どんな結果になろうと私はあなたの母親だっていうスタンスだけは貫いてあげてほしい


957 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/20(月) 21:15:18.90 enJ/B95b

>>897

あのねぇ、実の子でも下の子ができたら「兄ちゃん(姉ちゃん)になりたくない‼」「ぼく(わたし)だけのママでいて‼」って大暴れする子いるよ。
息子がそうだったし、小学生の今でもヤキモチやくときあるよ。
でも可愛いじゃん、そういうの。それぞれこんなに自分を必要としてくれてるって意思表示じゃん。

あとあえて酷なこと言うけど、確かに子どもは無条件で実母を慕うよ。
でもそれは子どもの目の前で見えてるものだけでした判断であって、先見の眼があるわけではない。

あなたは大人なんだから、実母に渡したあとの長男くんがどう転げ落ちて行くか見えてるんじゃない?
例え今の感情だけで渡したとしても、長い目で見て長男くんは幸せになれると思う?

それに、長男くんの『もう1人の実の親』である旦那さんの気持ちは考えてる?
『実の親』にこだわるなら何故父親は置いてけぼりにしようとしてるの?
旦那さんが一体どんな気持ちで長男くんを取り戻したと思ってるの?

1人で完結しようとしないで。
周りを頼りなさい。
http://u111u.info/jT66

引用元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1485236741/




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